Bonjour Lisa! Merci beaucoup d’avoir pris le temps de répondre à mes questions. Je crois comprendre que votre histoire mérite d’être racontée et constitue une source d’inspiration pour de nombreux coparents. Cela nous brise le cœur de voir des parents divorcés ou séparés impliquer leurs enfants dans leurs propres conflits personnels. Parfois, leur douleur ou leur colère envers l’autre prend le dessus et ils ne réalisent pas l’impact que les tensions peuvent avoir sur les enfants à long terme.
Nous souhaitons partager votre histoire dans l’espoir qu’elle puisse inspirer et envoyer un message aux parents pour qu’ils réfléchissent à l’influence de leur décision sur leurs enfants et qu’ils se porteront mieux s’ils coexistent en paix.
Combien d’enfants avez-vous?
J’ai quatre enfants, tous des garçons. Ils sont tous nés dans un délai de 6 ans et ont aujourd’hui 25, 23, 22 et 19 ans.
En quoi sont-ils différents ou semblables ?
Mon premier et mon troisième enfant sont semblables. Ils sont plus timides, doux et méthodiques, tandis que mes deuxième et quatrième sont extravertis et motivés. Il n’y avait aucune rivalité entre eux. Les deux plus âgés étaient tellement différents qu’ils se complétaient, tout comme le yin et le yang, et il en va de même pour les deux plus jeunes.
Parlez-moi un peu plus des enfants.
Ils s’entendent très bien. Ils ressemblent plus à des amis qu’à des frères. Très axé sur la famille et plus artistique qu’académique. Ils sortent tout le temps ensemble et il y a beaucoup d’action ! Leur père et moi avons une plus grande différence d’âge. C’est donc entre lui, les enfants et moi, un grand creuset de générations diverses.
Pourquoi ça n’a pas marché ?
Steve et moi étions ensemble depuis 12 ans. À un moment donné, nous avons connu des difficultés financières et il est tombé dans la dépression. Avec quatre enfants à charge, cela devenait pénible. Nous n’avions pas les mêmes capacités d’adaptation et nous avions l’impression d’être dans des équipes opposées. Étant dépassé par tout cela, partir était la seule solution à l’époque, cela semblait plus facile que d’arranger les choses. Si cela devait se produire aujourd’hui, je pense que le résultat aurait été bien différent.
Pourquoi pensez-vous que la coparentalité a fonctionné ?
Mes enfants sont bien adaptés, confiants, heureux et progressistes. Ils ont tous eu leur propre réaction au divorce, également basée sur l’ordre de naissance. Le plus âgé était plus en sécurité, le deuxième était en colère, le troisième était le plus inquiet et le quatrième garçon suivait le courant. La boucle étant bouclée, il y a toujours moyen de revenir en arrière et d’essayer de résoudre les problèmes. La coparentalité que nous pratiquons désormais est axée sur le bien-être de nos enfants. Nous retournons dans notre famille pour un endroit sûr. En voyant nos enfants grandir comme des fleurs, nous avons réalisé que c’était la chose la plus importante dans la vie.
Parlez-moi un peu de votre dynamique avec leur père ?
Au début, il y avait beaucoup d’émotions, et on ne savait pas quelle était la formule magique. Il y a eu beaucoup d’essais et d’erreurs, mais si vos priorités et votre intégrité sont au bon endroit, vous savez quoi faire. Nous n’avions pas beaucoup d’argent et cela créait une expérience humble car nous n’avions rien à perdre. De nombreux divorces sont difficiles parce qu’ils impliquent de l’argent, mais sans argent, il n’y a pas d’ego. Depuis la COVID, parce que nous n’avions pas le droit de sortir, cela a changé cette dynamique. La famille et l’altruisme sont devenus les priorités. Le bonheur de mes enfants passe avant mon ego.
Comment vous est venue l’idée de l’aménagement du temps parental ? Avez-vous tous les deux participé à des activités ? Comment avez-vous vécu cela ?
Au début, nous n’avions pas d’horaire parental précis. Il avait les enfants un week-end sur deux et c’était nul ! En termes d’activités, ce que je ne pouvais pas faire, il s’en chargeait vice versa. Nous n’imposerions jamais d’horaires à nos enfants car c’est difficile quand on a beaucoup d’enfants. Après avoir déménagé à Westmount, cela est devenu plus facile car ils sont devenus plus indépendants. Il fut un temps où Steve et moi ne partagions rien, mais maintenant nous le faisons parce que nous réalisons à quel point le temps passe vite. Je suis très à l’aise d’être impliqué avec leur père. S’ils jouaient au basket, nous irions tous les deux voir le match ! Nous allons camper ensemble et chaque soir je vais souper avec eux. Mon fils a passé un semestre à Barcelone et nous y sommes tous allés en vacances, où je partageais une chambre avec l’un des enfants.
Selon vous, qu’est-ce qui est unique en ce qui concerne votre style de coparentalité ?
Notre respect ultime les uns envers les autres.
Qu’est-ce qui vous plaît le plus dans votre dynamique de coparentalité ?
Personne ne se soucie autant que nous de nos enfants. Même avec un nouveau partenaire, cette personne ne comprendra jamais à quel point j’aime mes enfants. Leur père et moi sommes co-créateurs.
Qu’est-ce qui vous plaît le moins dans votre dynamique de coparentalité ?
Il n’y a rien. Le moins serait qu’ils ne vivent plus avec moi et que je sois un nid vide.
Que pensez-vous et comment géreriez-vous l’ajout d’un nouveau partenaire (de votre ex ou de votre côté) à l’équation ?
J’ai eu des petits amis et ça n’a pas marché. Je suis réticent à l’idée d’une nouvelle relation ; mon espace est génial maintenant. Je choisirais toujours mes enfants plutôt que tout nouveau partenaire. Si j’avais un petit ami, ce serait juste pour moi, sans aucune intégration de lui dans la famille. Steve avait surmonté sa dépression et a commencé à travailler dur, ce qui m’a fait l’apprécier un peu plus. J’y ai pensé et s’il avait un nouveau partenaire, je serais très heureux pour lui.
Qu’avez-vous dit, les enfants, à propos de votre style parental ? Ont-ils partagé leur appréciation ?
Je pense que les garçons ne le disent pas, ils le montrent par leurs actes et leur présence. Quand nous sommes allés à Barcelone et que c’était mon anniversaire, nous avons passé la meilleure journée de notre vie ! J’étais heureux d’être avec ma famille.
Qu’est-ce que la vie maintenant ? Expliquez la dynamique ?
Notre situation est désormais une vie normale et normale.
Je comprends que vous êtes récemment allés en Europe tous ensemble. Comment c’était ?
Nous sommes allés en Grèce cet été, c’était incroyable ! Nous avons créé des TikToks et pris des photos de famille !
Comment créer et respecter des limites ?
Je n’ai pas la moindre jalousie dans mon corps chaque fois que Steve emmène les enfants dehors, que ce soit au golf ou à la pêche. Je suis tellement heureuse qu’ils passent du temps ensemble. Le fait qu’il m’implique dans d’autres activités qu’ils font, je me sens chanceux et reconnaissant.
Un petit retour pour nous tous ?
Je pense qu’ils sont très reconnaissants, que nous soyons mariés ou non.
Avez-vous des conseils à donner aux co-parents qui ont emprunté le chemin difficile du conflit avec leur ex-partenaire ? Comment peuvent-ils transformer la dynamique en une expérience positive ?
Thérapie. Mettez votre ego de côté et faites de vos enfants une priorité. Ils n’ont pas besoin de connaître immédiatement les nouveaux partenaires ou d’entendre des commentaires négatifs sur l’ex. Gérez le divorce pour le bien des enfants. N’oubliez pas que vous êtes l’adulte et restez authentique. Vous devez être suffisamment intelligent pour savoir ce que vous pouvez et ne pouvez pas partager avec les enfants afin de les protéger des problèmes des adultes. Il est important d’être authentique dans vos sentiments. Sentez-vous déprimé si vous y travaillez, mais n’impliquez pas vos enfants dans votre colère.