Tant les adultes que les enfants peuvent bénéficier d’une meilleure compréhension de ce que signifie le CONSENTEMENT, au-delà de l’idée que « non » signifie « non ». Lorsqu’une personne a des relations sexuelles, elle doit s’assurer qu’elle a le consentement positif de son partenaire. Si le consentement affirmatif est préférable lorsqu’il est verbal, il peut également s’agir d’un hochement de tête enthousiaste, mais il n’est alors certainement pas aussi clair. Dans ce cas, l’enthousiasme est essentiel, car si le hochement de tête est réticent, la personne peut très bien ne pas avoir consenti à l’acte en question. Il est important de noter que ce consentement peut être révoqué à tout moment.
Aussi complexe que la notion de consentement puisse être, il existe des ressources vraiment étonnantes qui simplifient la notion de consentement véritable.
Par exemple, il y a une vidéo YouTube intitulée « Tea and Consent », qui peut sembler bizarre car qu’est-ce que ces deux choses ont à voir l’une avec l’autre, mais qui établit un parallèle très intéressant. Le concept est le suivant : vous vous réveillez le matin… et vous voulez du thé… vous marchez jusqu’à la cuisine… puis vous décidez que vous ne voulez pas de thé, et ce n’est pas grave. Et personne ne devrait vous obliger à boire le thé parce que vous avez changé d’avis.
Une autre ressource intéressante est un roman graphique illustrant deux personnes qui sont sur le point d’avoir une activité sexuelle. Un médiateur apparaît à différents stades pour vérifier, en tant que compteur moral, si le consentement a été suffisamment donné à ce moment-là.
Cette ressource clarifie vraiment les nuances du consentement réel par rapport au consentement supposé et est éducative tant pour les enfants que pour les adultes. Nous avons également fourni des ressources supplémentaires ci-dessous pour votre référence.
Si une personne fait semblant de ne pas vous entendre lorsque vous lui demandez si vous pouvez l’embrasser, cela signifie « non ». Si quelle qu’un donne une réponse ambivalente comme « oh, je ne sais pas », il dit également « non ».
S’éduquer et éduquer les autres sur le consentement est une question urgente et sérieuse. Son explication peut être simplifiée. Lors de tout type de contact physique ou sexuel, le partenaire doit être « partant » et pas seulement « d’accord ». Il y a une nette différence entre accord et excitation. Si vous demandez à quelqu’un d’avoir des relations sexuelles avec vous et qu’il accepte verbalement mais que son langage corporel est clairement distant, vous ne devez PAS continuer. Le minimum est de ne pas s’opposer à une activité sexuelle, mais la frontière est ténue et reste ouverte à l’interprétation sans consentement verbal.
Il est également commun qu’une personne ayant consenti à un acte change d’avis avant et/ou pendant l’activité. Le même concept s’applique à tous les plans que vous faites. Ce n’est pas parce que vous vous êtes réveillé un matin en vous sentant sociable et en ayant envie de sortir que vous devez aller jusqu’au bout si vous vous sentez différent une fois le soleil couché. Par conséquent, le consentement doit être répété pour qu’il soit considéré comme légitime. De même, une personne peut sans aucun doute changer d’avis lors d’un contact physique ou sexuel. Avant de franchir une étape supplémentaire dans les relations sexuelles, les deux partenaires doivent donner leur accord de manière explicite et volontaire. Si l’une des parties doit être convaincue de s’engager dans une activité physique, elle n’a pas donné son consentement.
Par exemple, si deux personnes s’embrassent et qu’après que l’une d’elles ait demandé à l’autre de lui faire une fellation, ils semblent hésiter, il n’y a pas consentement. Si, par exemple, elles disent « tu vas aimer ça » et que l’autre personne accepte en disant « d’accord, seulement parce que tu sembles en avoir vraiment envie », il n’y a pas de consentement clair.
En outre, le fait qu’une personne consente à un acte ne signifie pas qu’elle a également consenti à un autre acte. Alors qu’un partenaire peut considérer deux actes différents comme des « bases » similaires, selon l’analogie populaire du baseball pour le sexe, l’autre peut être à l’aise avec la première base et non la deuxième. Il est également important de souligner que le fait de recevoir le consentement une fois ne signifie pas qu’il y a carte blanche pour toutes les activités sexuelles ultérieures.
Pour donner un consentement volontaire et éclairé, une personne doit être capable de communiquer correctement et avoir la capacité de faire ses propres choix. Par conséquent, une personne mineure ou en état d’ébriété n’a pas la capacité de donner son consentement, tout comme une personne qui dort ou qui a été droguée. L’âge légal du consentement au Canada est de 16 ans et les adolescents en dessous de cet âge sont considérés comme incapables de donner leur consentement, selon le gouvernement du Canada. Même si les lois diffèrent selon les pays, l’objectif reste d’obtenir un consentement éclairé.
L’article 273.1 (1) du Code criminel du Canada définit le consentement comme « l’accord volontaire du plaignant de se livrer à l’activité sexuelle en question ». L’agression sexuelle est une infraction criminelle. Par conséquent, si vous avez des relations sexuelles avec une personne qui n’a pas donné son consentement, vous serez accusé. La durée de la peine de prison dépend de la nature du crime. Cependant, si vous avez agressé sexuellement un adulte, votre peine peut aller d’un à dix ans, conformément à l’article 271(a) du Code criminel.
Pour vous assurer que le consentement a été donné, vous devez demander ce que l’autre personne veut. Il s’agit d’une question qui doit être posée à plusieurs reprises. Néanmoins, il est important de rester conscient que le partenaire doit donner explicitement son consentement. Le simple fait de penser qu’ils sont d’accord avec ce qui se passe n’est pas suffisant dans le contexte de tout contact physique ou sexuel.
Qu’il s’agisse de rapports sexuels manuels-génitaux, de rapports sexuels oraux-génitaux, de rapports sexuels anaux, de sexting ou de toute autre chose, vous devez demander le consentement à chaque étape.
Plus la conversation sur le consentement sera répandue, plus le consentement sera normalisé et compris. Il est important que les enfants disposent des connaissances appropriées sur le consentement lorsqu’ils s’engagent dans des relations sexuelles. Que vous soyez grand-parent ou que vous veniez d’atteindre la puberté, tout le monde peut bénéficier de l’apprentissage de la véritable signification du consentement.
Des ressources utiles :
Un guide rapide et facile du consentement par Isabella Rotman : https://www.amazon.ca/Quick-Easy-Guide-Consent/dp/1620107945
Vidéo « Tea and Consent »,: https://www.youtube.com/watch?v=pZwvrxVavnQ&feature=youtu.be
C is for Consent by Eleanor Morrison : https://www.amazon.ca/C-Consent-Eleanor-Morrison/dp/0999890808
Consentement : Les nouvelles règles de l’éducation sexuelle : Every Teen’s Guide to Healthy Sexual Relationships par Jennifer Lang : https://www.amazon.ca/Consent-Education-Healthy-Sexual-Relationships/dp/1641522801